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心理学:伴侣之间、亲子之间如何跳脱有毒假设:我都是为了你好?

郭家心理姐,帮你解开心里的结,做最真实的自己!


我老公的生活习惯很不健康:从来不吃早饭,有时甚至连午饭都不吃,晚上饿了又胃口大开地大吃特吃。最可气的是,饮食如此不规律,竟然不运动,最多也就是出去打打球.....

这个生活场景你熟悉吗?是不是经常发生?很多时候,我们期望伴侣能够爱惜自己、注重健康,甚至听听我们的劝告。

可现实是,当你把你所谓的健康观念强加在伴侣身上的时候,伴侣的第一个反应是反抗,而你呢,还觉得自己很委屈:我说的明明是对的,可他为什么就是不听啊!

因为你忘了,你管他是为了你自己?还是为了你爱他、需要他?夫妻之间,也要扪心自问:你真正的出发点是什么?是为了对方的人生,或更多的是为了自己?

就像是,我们理直气壮地干涉伴侣,名其名曰,“我都是为了你好,你怎么能不领情呢?”其实,只是为了为自己的私心找个冠冕堂皇的理由罢了。

你觉得伴侣的生活方式不健康,是真心为了他好,还是因为自己恐惧——恐惧失去伴侣、恐惧造成麻烦?

心理学:伴侣之间、亲子之间如何跳脱有毒假设:我都是为了你好?

如果你的孩子有的负面情绪,你会怎么做?

1、立刻帮他消除负面情绪——妈妈买糖给你吃哦,别哭了......

2、否定他的负面情绪——这有什么好哭的!

3、打压他的负面情绪——不准哭,再哭就揍你!

你可能会说,这几条我平时都做过,我以前就是这样对孩子的呀,没发现有什么不妥,只是孩子似乎比较暴躁,总爱发脾气。

为什么会这样?因为无论你采取以上任何一种策略,孩子的情绪从来没有被认可、被接受过,所以,它们从来没有离开过。

做母亲要记得,在情绪上,要给孩子无限的支持和认同。你又问了:对孩子的情绪全力地支持和认同,不会宠坏孩子吗?

当然不会,情绪的支持和认同,指的是去接纳孩子的情绪,而不是不去阻止或是否定,但该遵守的行为规矩还是要遵守的。

举个例子:

小孩子在吃晚饭前要吃糖,你不给他,他生气地在地上打滚儿。这时候,你该怎么做?

你可以把他抱起来,告诉他“我知道你很想吃糖,那个糖真的很好吃,妈妈也想吃,但是现在要吃饭了,吃完饭后,妈妈和你一起吃。”

孩子如果还继续哭闹,你可以说:“哦,我知道你吃不到糖 、好伤心哦,我让你摸摸它,跟它拉个钩钩,说好吃完饭就吃它,好不好?”

这样孩子的情绪可以充分的被理解,而且她也可以自由地发泄情绪。情绪就是一种能量,会来也会走,大人不要干涉,要让孩子自己学会怎么去处理自己的情绪。

父母要做的,就是给孩子无限的爱和支持,让他们学会和自己的负面情绪共处。其实,很多时候孩子出了问题,是因为亲子关系出了问题。

无条件的爱和支持并不是一味地纵容孩子,而是帮助孩子认清自己,让他们活出自己,找到自己生命的意义。

像是最近大火的魔童哪吒,李靖夫妇就给父母做了一个很好的榜样,自己的孩子是魔丸转世,为了帮助孩子认清自己,他们不惜欺骗孩子,让孩子看到更多可能。

很多做父母的,在对待孩子的负面情绪问题上,喜欢用转移的方法来教孩子避开负面情绪,如果一直这样做,孩子长大以后就只学会了用替代品来逃避情绪:

抽烟、喝酒、吸毒、要么就是变成工作狂......其实,这是很可怕的,如果一味压抑孩子的情绪,其实对孩子并不是好的。

做父母需要智慧,我们并不想要一个看似完美实则内心阴暗的孩子(北大学子弑母案),我们想要的是一个可以活出自己、内心阳光的孩子,你说呢?

关于这个话题,你有什么想说,期待你的故事,评论和留言......